Você sabia que seu polegar é do comprimento do seu nariz?

Anatomia Nordestina!

Governo quer tirar as férias de julho:

Primeira reação :

Segunda reação :

Terceira reação : Dilma, vamos conversar !!!

Olá querido amigo...

Tolerância zero

Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
 - Vai subir? 
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.


Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ? 
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

A banda mais repetitiva da cidade!

Aah.. não podia deixar de postar essa...rsrs.. muito boa..Adorei a música, mas as paródias são foda! rs

A Banda Mais Bonita da Internet

Tinha que ter a versão de Rafinha...rs

?!

Eu ouço:
( ) Banda Calypso 
( ) Funk 
(x) Música.

Chocolate e internet!

Não entendo como alguém pode ser viciada em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet .

Olha o que o William Bonner disse no final do jornal nacional:

Stand up comedy de Rafinha Bastos (Bebida e direção)

Realidade...

Chega de buscar remédios. Seus problemas acabaram. Eis a solução:

Receita para emagrecer Escolha o melhor pacote:   1.    10 quilos em cinco dias. 2.    20 quilos em três dias (não amadoras). 3.    30 quilos em um dia! (só para profissionais).     A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote... No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:     Se me alcançar, serei seu!                                     A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg. Então ligou para a empresa e disse: - Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias! - Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos. - Sim senhorita. Estou certa! No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:    Se me alcançar, serei seu!                      A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias... 20 kg a menos! Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais... Queria perder 30kg! No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e... Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:       Se te alcanço, serás minha!   Uh danado!!!!                            Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo! rsrs

Aham Cláudia, senta lá!

 Homenagem a pessoas inconvenientes..rs - Deus sabe de quem estou falando! E aposto que você também conhece alguém assim.. Alguém que quando fala dá vontade de dizer: Aham Cláudia, senta lá!

Eu sei Karatê, Kung Fu, Jiu Jitsu e mais outras 47 palavras perigosas...

Cuidado comigo...

CURSO PARA HOMENS

 

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INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCA
Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão



CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores , embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Em 2012..

       Todo mundo espancando os inimigos, eles vão morrer mesmo..

Todo mundo nas ruas fazendo coisas idiotas que sempre tiveram vontade de fazer:

 

Todo mundo perdendo a noção 

E, no dia 22/12/12, quando todo mundo acordar…

Qual animal tem 3,1415926535897 olhos?

Resp.: O Piolho!!!

Divisão de bens entre Adão e Eva...

 (Agora ficou bem explicado...)


Quando DEUS criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...


Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor,Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!


Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, DEUS presenteou Adão.


Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....

DEUS e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a DEUS:
- E... qual é o outro presente?

DEUS respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

Criticar de vez em quando faz bem...

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:

- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!

E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!

E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!